Обида

Вот так иногда делаешь какое-нибудь доброе дело... Никто тебя делать это дело не просил, ты сама предложила свои услуги, потому то умеешь и хочешь, чтоб было всё не подкопаешься, чтоб в белых перчаточках можно было ходить не запачкавшись. И со временем это твоё доброе дело воспринимается как само собой разумеющееся явление. Да и ничего особенного нет в этом деле. Очень иногда тебе говорят за это спасибо. И не так уж много времени оно у тебя отнимает, Отнимает, конечно, но время это у тебя есть. А потом ты начинаешь чувствовать какую-то ответственность, что ты же вроде как назвалась груздём, причём сама, добровольно, да и остальные начинают воспринимать это так же. И спасибо тебе уже не говорят. Да и чёрт с этим спасибо. Но вот однажды ты сделаешь абсолютно не обыденную работу, первый раз для себя самой - и сделаешь хорошо, конфетку сделаешь из того, что было, и хочется тебе, чтобы заметили её. Не все, бог с ними, со всеми. Но тот, кому ты персонально это делаешь, лично скидываешь на почту свою работу, ждёшь, вот прям ждёшь, что он тоже скажет тебе что-то типа: "Ого! Здорово! Спасибо огромное!" Ну или что-то вроде того, не важно. Не публично, не, а просто написать в личку. Но нет. Некогда. А потом в комментариях по поводу того, что ты все это добровольно делаешь, начинается сарказм. А ты думаешь: "А нахера я всё это делаю?" И говоришь, мол, хрен с вами, не буду. Причем ты точно знаешь, что если ты этого делать не будешь, то сойдёт и так, чай не баре. Но тебе-то хочется, чтоб можно было в белых перчаточках... И ты не понимаешь, как быть. Не думала, что будет так обидно... Интернет, ёпта, а как ты хотела!